domenica 11 dicembre 2016

BUONGIORNO

BUONGIORNO
4 / 5 / 2016
Ho appena lasciato il letto ed esaurito il sonno. 
Guardo fuori mentre sorseggio il caffè :
 
Il sole cammina sulle punte e la luce metallica illumina 
le strie argentee delle lumache fuori dal guscio

lunedì 31 ottobre 2016

NOTTE INSONNE


sulla piazza,S'è invaghita della mia                                       fontana prediletta e ammicca e scintilla tra le gocce sospese. .
                          . Rari passanti,ignari,vanno di fretta nel silenzio della mezzanotte.
                           Un foglio bianco, sopra il mio tavolo ,attende l'inchiostro. Ma che cosa posso aggiungere io a quel che                                 vedo? Tutto il plausibile è lì che pare fermo nella notte, con la sua semplicità eterea. Si, la luna tremula                                 un  po per via del suo moto naturale,lento e impercettibile che viaggia verso il mattino.     
 
       
Il sentimento è di dare un altro senso a quel che guardo ed esprimerlo e tramutarlo in parole sul foglio, dare un senso diverso a quella realtà così essenziale,impenetrabile, troppo uguale al vuoto compiuto.
Si può dare un volto,un espressione al vuoto? Qualcosa devo pur raccontare al foglio, è lì che aspetta e non vuole andare in bianco.. Ma, se prendo l'avvio, è fatta! Questione di tempo.
E, l'ansia della solitudine supererà presto il suo confine e popolerà di fantasmi il suo deserto.Le biblioteche sono piene di fantasmi:
Scrivere ti da eternità ti consegna agli eredi ,ti ricorda ai presenti;scrivi per non scomparire nel nulla proprio lì dove vagavi ignorata, data per scontata.....Il vuoto non è mai vuoto,ha mille facce,una di queste voglio tradurla in parole,e questo foglio che era bianco ha ripreso colore: il colore dei pensieri .

domenica 9 ottobre 2016

SANGUE E URINE

SANGUE E URINE                                                                                                                                                        
IERI lunedì  3 ottobre.  La giornata racconta.                                                                                                                                                                  
Ore 6 e 30, suona la sveglia che ho predisposto ieri sera. E’ il giorno delle analisi che mi ha prescritto il mio medico curante : Sangue e urine .                                                     Non mi sento un toro quando ho questi appuntamenti. .                                                 1° Regola : niente colazione, stomaco rigorosamente a vuoto, e neanche un pallido sussidio di caffè.                                                                                                          Mi svesto e rivesto a memoria. Alle 7 e 30 esco di casa, la strada è breve.                      Il laboratorio delle analisi apre alle 8 ma quando arrivo c’è già il pieno,due rampe di scale affollatissime; mi chiedo se erano già lì da ieri, mah !                                              Mi faccio spazio per salire a prendere il numeretto indicatore di turno : 192, prima di me 35 utenti. Inaudito!                                                                                                 Un colpo d’occhio mi informa che non c’è un posto a sedere,ma l’udito,un secondo dopo,mi informa diversamente,questione di nano-secondi,vibra nella stanza un suono din-don che annuncia il numero di turno, contemporaneamente il rumore di una sedia smossa ha un significato unico, la destinataria del numero si alza ed io fulminea, mi precipito a confiscargli la sedia già avidamente puntata da una decina di aspiranti che ora mi squadrano come se gli avessi usurpato il trono. C’est la vie’ sussurro un tantino rammaricata per loro.                                                                                                   Da seduta le prospettive cambiano un po’, non mi resta che distrarmi per ingannare l’attesa; la pressione che sento in calo,apprezza il sollievo della posizione di riposo ma lo stomaco si ribella, i villi intestinali,senza alcun supporto alimentare da aggredire e acquetarsi lavorano a vuoto. Devo distrarmi in qualche modo. L’attesa sfibra i nervi . Tiro fuori dalla borsa il libro: Il ritratto di Dorian Gray . L’avevo lasciato quando in cantina scopre il suo ritratto deturpato dagli eventi e dalle varie fasi del suo crepuscolo La raccolta dei suoi stessi grafici sono impressionanti. Involontariamente il tema è in tema! Eccoli i volti davanti a me: E’ l’esercito dei ‘non paganti’ i ‘Tiket esenti’ ben distinti dall’altra umanità quella pagante, vietata la mescolanza!                                       Gli ‘’Over sessanta’’:  rughe copiose,foreste di simboli dell’informazione genetica         l’albero della vita nella sua evoluzione fisica ed estetica. ..                                             E’ la sintesi del tempo vissuto che mi si propone sotto i miei occhi.                                Ho un leggero capogiro,una vertigine al pensiero di appartenere allo stesso ‘purgatorio’.Una sorta di Armata Brancaleone in chiave moderna: la fiera dei consumati dagli insulti del tempo.                                                                                              Lo so, ci sono altri modi di guardare,magari con più benevolenza, ma oggi no, la predisposizione è diversa. Davanti a me una signora ha smarrito le labbra chi sa dove e una fessura tradisce  l’assenza dei denti. Di non lontano ne vedo un’altra, gli scivolano i seni sino all ombelico e dintorni e, praticamente ignara del prodotto esterno lordo, tiene una accesa discussione sulle tasse che il Comune di appartenenza gli ha appioppato ingiustamente. L’interlocutore ascolta educatamente ma è un po’ fuorviato dall’oscillazione di quella massa corporea,contemporaneamente sposta l’eccesso di pancia che impedisce la viabilità a un infermiera che trasferisce delicato materiale medico altrove. Un ragazzino che circola in mezzo ai nonni insegue un aeroplanino di carta creando confusione e scompiglio tra i pazienti spazientiti ..                                 Mentre tutto questo osservo, il tempo si dipana da solo, finchè trilla nella stanza il mio numero: 192 . Eccomi!  Tento di alzarmi per raggiungere la sala ‘Prelievi’ alla fine del corridoio. Sembra facile,ma l’inerzia dello stare seduta si era sedimentata al punto che ho qualche difficoltà a rimuovere i miei 50 chili. M’ero assuefatta alla proiezione del film tridimensionale che quasi mi rammarico del blackout improvviso. Orsù mi impongo, devo affrontare il secondo tempo! E’ un attimo che dura un’eternità quella di alzarmi dalla sedia e riguadagnare la perpendicolarità dell’asse, nel contempo non voglio far trapelare agli astanti le acrobazie dell’operazione, così imito scatto e leggerezza inesistenti. Vado, pencolo un po’ di qua e di là ma il corridoio è fatto!                         Fra un po’ il lettino con lo schienale pieghevole mi accoglierà e il mio braccio disteso sarà a completa disposizione del vampiro in camice bianco. Sento la puntura dell’ago che si insinua nella vena e aspira il liquido denso, non guardo ma immagino tutto, è come morire due volte. Che c’è signora? Oh niente, tutto O.K. così credo di aver detto  al carnefice. Chiuda il pugno e si rilassi signora!  e la siringa si colora lentamente di rosso. Non guardo ma sbircio e immagino….                                                           A intervento compiuto devo scendere dal comodo lettino ma giuro che lì mi sarei assopita a proseguire il mio sonno interrotto. Ma è d’uopo alzarmi col tampone di cotone nel braccio e lasciare il posto al succedaneo.                                                      Un rapido colloquio allo sportello di congedo mi informa sulla data del ritiro dei risultati e via! mi ritrovo per strada, e non sto sognando una pasta al forno ma m’imbuco nel primo ‘Bar’ e grido: caffè ! mentre afferro un cornetto fumante…                                   
 Oggi martedì 4 ottobre  La giornata racconta : Tutto è bene quel che finisce bene.

                                                                                                      Gabri

domenica 18 settembre 2016

L'OMBRA

L'OMBRA                                                                               Non cercatemi lontano, io sono li dentro                                                                                               da quando sono nato.                                                                                                                             l L'ombra mi cammina affianco,                                                                                                               della mia materia ne fa il riassunto; lo stampo ed il racconto;                                                            
mi sta vicina dall' alba al tramonto.                                                                                                         dell'essenzialita' tu sei la traccia, rapida e austera                                                                             muta e silente te ne vai la sera.                                                                                                              
Della luce tu sei la geometria                                                                                                                  non c'e' compasso che eguaglia la tua maestria.                                                                             
Sintetica, fedele, economica e muta di parole                                                                                     ti allunghi e ti accorci si come splende il sole.                                                                                     L'angolo di coincidenza é sempre esatto                                                                                             della mia persona sei lo specchio decantato.                                                                                       Non cercatemi lontano,io sono li dentro                                                                                                 da quando sono nato                                                                                                                                                                                                                                                  GABRI.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            

domenica 24 gennaio 2016

VOLEVO UN MASCHIO


 VOLEVO UN MASCHIO
Io lo osservavo di nascosto, lui che piallava, con mano esperta ,tavole di legno in falegnameria. Mi piaceva quel profumo di  taglio fresco e i trucioli che cascavano lentamente sul pavimento. Sembravano riccioli biondi. Se mi avesse scoperto li nascosta dietro un trave, mi avrebbe squadrato con disgusto, uno sguardo che mi riservava spesso: aggrottava la fronte e storceva il labbro inferiore, e senza proferire parole, mi annientava nella persona e nell’animo. Io allora scappavo a nascondermi. Se avessi osato dire qualcosa,forse mi avrebbe riempito di botte.  Ma non l’aveva mai fatto, sebbene l’avrei preferito a quello sguardo che mi fulminava e a quel sorriso bieco sotto i baffi a spazzola.
Era inspiegabile per me, bambina, quella reazione così sproporzionata rispetto all’entità inesistente della mia colpa. Ma finii per accettarlo come naturale rapporto  tra padre e figlio. Poco sapevo di come scorreva la vita tra le pareti delle altre case, a parte qualche sospetto che mi assaliva di tanto in tanto. Il mio mondo domestico era un fortilizio a regime di carcere, e lo percepivo come un sapore d’agrume sia pure inconsapevole. Il giorno in corso era identico a quello appena passato, stesso ritmo stesse paure Io, topolino, ero persino diventato astuto a scansare ogni incontro col ‘gatto‑ padrone: per questo avevo  studiato nascondigli dove scomparire quando lui compariva, e lì consumare quell’insopportabile inerzia misurata in giorni, ore settimane sempre uguali.
Un isola nell’isola, mai ospiti, mai visitatori: ogni giorno ucciso da uno spietato niente di nuovo. Una distrazione io però l’avevo trovata. Non esiste libertà che la necessità non sappia inventarsi per fuggire dal ‘nulla’ e uscirsene con un pretesto e andarsene lontano  come chi non sa dove andare ,è come un salvagente che ti consente di non annegare :  Era una finestra da sempre sigillata di uno sgabuzzino,sbaganaio di roba vecchia da sempre ignorato. Al di la di  quel vetro, c’era  un piccolo cortile sgocciolatoio di acqua piovana ,e sorpresa ! una forma di vita: due gatti ! Non floridi di aspetto ma pur  sempre uno scorcio di esistenza rubato,un infrazione alla regola del ‘nulla’.
Riportato il vetro alla sua naturale trasparenza  ,io non mi stancavo di guardarli con la voluttà quasi ossessiva  di sfiorarli con una carezza sul dorso scarnito. Era il mio cinema privatissimo,un evasione al ‘nulla’. Loro bighellonavano pigramente o scomparivano dietro una catasta di legname poggiato li in attesa del loro turno in falegnameria. Intanto studiavo un sistema per prodigarli di cibo..Un idea già ce l’avevo in mente:  l’ultimo vetrino in alto sulla finestra , come raggiungerlo era in fase di elaborazione.  Tutto andava fatto con circospezione, un errore mi sarebbe costato un castigo, se poi il delitto era flagrante, non osavo pensare alle conseguenze, alla punizione per darmi una lezione che fosse peggiore del peggio. Al momento i due gatti godevano della mia totale amicizia.
 E venne il tempo della scuola dell’obbligo. La pratica dell’iscrizione venne eseguita come un evento che non riguardasse la mia persona. Mi ritrovai ‘scolara’ secondo le leggi vigenti senza esserne coinvolta, come un oggetto inanimato, come un mobile da spostare da un interno a un esterno…
L’ anziana domestica mi prese per mano e mi spostò da casa all’immenso piazzale  prospiciente la scuola,in mezzo a una folla di bambini, anche loro accompagnati da qualcuno, con sotto il cappottino il grembiulino  bianco e il fiocco rosa o blu : un panorama nuovo nuovo . Fu come uscire da una stanza buia e vuota e scoprire  che il mondo era li dietro la porta, a due passi ,da sempre. ..e a mia insaputa. Ed era un mondo animato di bambini e bambine come me, salvo che loro erano allegri e chiassosi.  Io , lasciata sola nel  grande piazzale, restavo immobile, incapace di realizzare quanto avevo di fronte.  Un signore poco distante, in camice blu con una specie di tromba che portava alla bocca,dava disposizione ai maestri per la formazione delle classi e pronunciava a gran voce, di volta in volta, il nome e cognome  dei bambini che il genitore poi accompagnava nell’area stabilita. Io trepidante aspettavo il mio turno di chiamata .   Anch’io, a momenti, sarei diventata ‘ qualcuno ‘ con nome e cognome. Perciò ero attentissima ,ero tutta e solo orecchie. e quando udii  il mio nome echeggiare nell’aria fu come un riconoscimento, coram populo ,  che io c’ero, esistevo.  Quasi incredula ,ebbi  un sillabario ,pennino,quaderno e calamaio. Tutto l’occorrente di ‘’ scolara’’  Inaudito ! ero diventata qualcuno o qualcosa, non capivo ancora bene…
a – i –e –o –u erano le vocali , 1 – 2‑ 3‑ 4 ‑5  erano i numeri. Fu la prima scoperta , l’alfabeto, le parole I pensierini….un mondo sconosciuto.  Le nuvole avevano un nome, una cosa sola era singolare, più cose  Erano plurali, il giorno si divide in mattina ,sera, notte e sono fasi diverse. Le ore sono 24 ,i mesi 12 e altro ancora. Era questo essere ‘’ scolari ‘’, apprendere tutte queste nozioni che, candidamente ignoravo .   E’ stato come se all’improvviso, il lume a candela venisse sostituito dall’elettricità. Tutto fu subito luce, un Inondazione di luce, e , ne fui ipnotizzata ! Pensai allora che, sei anni vissuti nell’oscurità fosse stato il prezzo da pagare per scoprire tutto questo. Ero serena e appagata,finalmente, e soprattutto curiosa,e non mi nascondevo più.  I grugniti e le occhiate di mio padre non avevano più efficacia, ne’ mi impaurivano  più. Avevo altro di cui occuparmi: il quadernetto  a quadretti ,la magica penna che traduceva,all’istante,i miei pensieri in parole. Di tutto ciò,cominciò ad avvedersene anche lui  e calcolò il cambiamento come perdita di autorità.
Smise i suoi biechi sguardi intimidatori e li trasformò in ‘indifferenza’. Ma risultò una guerra persa.
Il Padre‑padrone fu detronizzato  da uno scricciolo di ragazzina che aveva preso coscienza di essere persona pensante. L’autorità vacillava e forse gli apparivano i primi segnali della sua inadeguatezza .
Lui non sapeva niente delle vocali ne’ delle consonanti, ne’ del singolare ne’ del plurale e quando percepì queste lacune per lui fu una sconfitta, per me una rivalsa condita di pietà.  La mattina la trascorrevo a scuola, il rientro e il pranzo,momento di incontro, era veloce  e silenzioso.  Qualche momento, con le dovute precauzioni,era per i due gatti del cortile segreto che con fusa e miagolii mi festeggiavano. Ora erano ben nutriti e vivaci e li avevo chiamati Alfa e Beta.
Le lodi della mia maestra,qualora incontrava per strada mio padre, lo lasciavano perplesso. Non si aspettava questa faccia della medaglia e taceva per non perdere la reputazione di padre.
Conclusi i miei cinque anni di scuola elementare con buon profitto e una pagella esemplare e, la legge fu ancora dalla mia parte nella prosecuzione della scuola dell’obbligo. Ma c’era tutta l’estate da vivere a stretto contatto, e fu dura : mai un giorno al mare mai un amichetta da portare a casa, mi restavano i miei due gatti segreti, Alfa e Beta a stemperare la solitudine e la tensione.
La maestra, che aveva subdorato l’alchimia della mentalità del mio genitore, veniva spesso a farci visita, e non per pura cortesia. La verità è che lo teneva d’occhio. Scopo preciso era di agevolarlo nella pratica della mia iscrizione alla scuola media che era imminente e , rammentargli che, evadere a questo compimento,era un reato punito dalla legge in caso di insolvenza. Lei aveva visto lontano…
La cara maestra aveva un debole per me e aveva presente i miei temini che la sbalordivano per l’esattezza con cui esprimevo i miei pensieri. Avevo stoffa ,diceva esagerando, a mio padre che ascoltava furibondo.
Lui si sentiva incastrato !

Dunque passai alle scuole medie. La conoscenza, il latino,la storia furono il proseguo della mia formazione e, il consenso dei miei professori sbilanciarono sempre più mio padre che in qualche modo era sempre incline a ritenermi una ‘’nullità’’ La verità vera , la prova provata di questa acredine (lo capii più avanti ) non era ,in fondo diretta a me ma si estendeva a tutto il genere femminile e si traduceva così : Lui voleva un figlio maschio: io ero il maschio mancato !   Tenebre maschili !  La mia preparazione scolastica, e gli ottimi voti, non valsero, o per orgoglio o per ostinazione, a dissuaderlo della mia inutilità. Lui perseverò a combattere la sua battaglia contro i mulini a vento, ed io continuai ad essere ‘nessuno’, ignaro che nel racconto di Omero,  paradossalmente. Nessuno aveva sconfitto il mostro che voleva divorarlo.



  



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